salut
encore des histoires
pour la derniere je suis du meme avis
Histoires du petit lionel...
Le petit Lionel 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de
la
maman, et après... il la pousse bien au fond avec sa bite.
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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant".
Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant
il
pleuvait!"
La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent
entre
les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente:
"Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe
pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça
commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève
de
mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux
être
stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute
seule debout.
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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
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Lionel revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon
frère qui
me l'a dit !!
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...
Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à
son sermon du dimanche.
Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons :
- Le 1er ver dans un flacon d'alcool ;
- le 2nd dans un flacon plein de fumée de cigarette ;
- le 3ème dans un flacon de sperme ;
- le dernier dans un flacon d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- le ver dans le flacon d'alcool est mort ;
- le 2nd dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort ;
- le 3ème dans le flacon de sperme est mort ;
- le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu !!
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de
vers.
manu
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